Insônia

Eu lembro na Faculdade que estudei sobre momentos de criatividade. Que eles não surgem nos momentos em que estamos em atividades intensas, mas principalmente em momentos de "parada", o que o autor chamou de "Ócio criativo".

Então, agora, nesse momento de ócio, acho que resolvi ser sincera comigo mesma, e escrever coisas espontâneas que ando pensando ao invés de idéias "prontas" que por acaso teriam muito "likes" no facebook.

É ruim isso. Mas é uma falha minha. Apesar de ter escrito o post abaixo, num momento realmente sincero, hoje e muitas vezes, me pego pensando em buscar a admiração dos outros, uma carência sem fim de querer ser admirada pelos outros, e isso é muito auto-destrutivo, porque, suprir a carência dos outros, na verdade é travar uma luta contra aquilo que eu realmente sou, e dar valor pra minha identidade verdadeira.

Estava vendo uns vídeos no youtube da Flávia C...(esqueci o sobrenome). Uma mulher de 31 anos, que posta vídeos sobre variedades, e dá pra perceber pelas falas dela que ela é cristã. O bom é que aparece Deus nela, sem ao menos ela comentar muito sobre Deus. Pela postura dela, pelos pensamentos dela, dá pra ver que é Deus nela. Que ela tem os princípios cristãos incrustados nela. E isso é muito bom de ver.

Porque quando eu vejo os videos do youtube, é nítida a máscara. E nela é nítida a transparência. E isso dá aquela sensação boa de tranquilidade, de poder ver e ser visto,e não ficar na neura com medo de julgamentos, mas ser livre pra ser o que é num ambiente de total aceitação. E acho que é isso que o humano busca tanto, o que eu busco tanto aceitação, mesmo que por tantas (e tantas vezes) tenha que usar uma máscara.

Eu acredito nisso sabe? Que é isso que faz as relações saudáveis. Eu vejo isso em algumas amizades que eu tenho (principalmente na igreja, e amizades de infância, no meu relacionamento atual) o quanto essa transparência e essa liberdade de ser EU, e isso ser Muito bom pra todo meu ser. Meu ser emocional, meu ser mental, minha saúde física.

Não sei se isso tem a ver em ser criada na igreja, e, de repente ser vista por tantos olhares (tocando piano, sendo professora de escola bíblica), as pessoas tem uma certa expectativa sobre você, e isso é bem pesado (principalmente se você é nova e quer agradar todo mundo, com o discurso de ser "bom testemunho"). "Você tem que mostrar como Jesus é pelo que você faz ou diz"... isso, na minha força humana é MUITO pesado. Já tentei isso, já consegui isso, mas depois de um tempo, a máscara cai e você se sente mal, desmoralizado, afinal "você tentou ser um bom cristão"... e, de verdade, pensando, isso não é tão ruim assim. Quando fiquei mal, quando não conseguia suprir as expectativas das pessoas que me viram crescer no "berço cristão", foi então que Deus me viu, e, aih eu percebi que Ele sabia de tudo.

Ele sabia exatamente como eu era, e que ele não tinha se surpreendido com a minha conduta, porque Ele via meu coração.

Enquanto eu achava que era "boa cristã" e que recebia as coisas, porque Deus me abençoava por "troca", eu não tinha conhecido uma coisa Maravilhosa que descobri depois: A GRAÇA.

Descobri que um "bom cristão" não vem de ser "certinho" na frente dos outros, buscando a aprovação de Deus e das pessoas, mas nasce de um relacionamento profundo com Cristo. É andando com Ele que eu aprendo a ser como Ele.

E isso é uma idéia tão mal trabalhada nas igrejas. Principalmente quando se é criança. Eu aprendi, ou talvez não compreendia direito, mas entendia que Deus queria que eu fosse Boa, Excelente. A parte que eu não entendia é que essa Bondade, essa perfeição não vem de mim mesma, porque eu NÃO consigo!!! Porque eu sou pecadora, porque minha natureza é assim! Mas não é por isso que Deus não me ama, pelo contrário ELE ME AMA! E não tem razão pra Ele me amar! Só a simples razão que ELE AMA! E ELE me AMA! E ISSO é a GRAÇA!!! Mesmo sem merecer nada, ELE ME AMA e me ABENÇOA com TODA a Sorte de BENÇÃOS!

Hoje estava falando com meus alunos da Escola Bíblica, aliás, passei um baita nervoso, porque tinha uma menina que não parava quieta!!! Fiquei nervosa com ela, mas no final ela orou, e eu percebi que ela tinha entendido a mensagem! Deus é bom! Me ensinando que "não é do meu jeito", que eu preciso ter paciência com essa aluna, porque ela está aprendendo.

E, nas aulas, eu percebo que as crianças sempre falam alguma coisa que denota que cristão tem que ser perfeitinho. Estava contando a história das "três árvores", falei que Deus sempre tem um plano de Salvação. E na história, a primeira árvore queria ser um berço, a segunda queria ser um barco bem grande, e a terceira queria ser árvore mesmo, não ser cortada e ficar apontando pra Deus. E as crianças falaram que a terceira árvore era a "cristã". E eu disse que o cristão não é perfeito. Não é espiritual toda hora. Cristão às vezes fica irritado. Aí as crianças comentaram dos seus pais que às vezes falam um palavrão. E eu disse que Deus AMA a Todos! Deus não ama "mais" o "perfeitinho". E agora pensando, eu deveria ter falado que não é pelo que a gente faz ou deixa de fazer, mas pelo que Cristo fez (na cruz, apagando a nossa dívida), e o que Ele faz agora (mudando os nossos valores, mudando o nosso coração). A nossa posição é só a de pedir perdão. É Ele que muda o nosso caráter, e isso não tem a ver com esforço pessoal, isso tem a ver com Entrega. Entrega das vontades, entrega do futuro, isso é Confiança! É Fé! Eu acho que esse é o tipo de fé que a Bíblia fala, essa fé que traz salvação.

Cara, é tão difícil ser cristã. Tão difícil. O Caminho é estreitasso, e eu digo, não é fácil.

Estou tentando fazer um jejum, mas eu me vejo fazendo tanta coisa errada, fico frustrada pra caramba, fico tensa por não conseguir ficar "certinha".

E, aí eu acho que preciso fazer o caminho do recomeço: o arrependimento. E esse passo é Complicadíssimo, porque, arrepender é querer "ir e não pecar mais"! E "não pecar mais" é uma decisão que tira a gente da zona de conforto!

E uma coisa que eu me pego sempre em conflito é "ser bom testemunho" e ao mesmo tempo querer ser "eu mesma". Respeitar a minha identidade, os meus gostos, com firmeza, e assim, receber o respeito das pessoas. Ser insegura é ruim, causa tanta ansiedade.

Por exemplo: eu gosto de caipirinha de saquê, gosto de vinho. Nunca me embebedei, acho que deve ser uma sensação horrível de ânsia de vômito, mal estar. Mas sendo sincera, bem sincera, Deus sabe, que eu tenho vontade de experimentar essas coisas. Eu sei que isso seria um péssimo testemunho diante da igreja onde todo mundo me conhece e me vê como uma "boa cristã". Ultimamente, ando preocupada com meus posts no facebook, porque agora alguns alunos de Escola Bíblica estão no face, e me vêem lá tomando vinho, tomando saquê. Isso me deixa um pouco incomodada porque eu lembro que na Bíblia diz que "não podemos ser pedra de tropeço". Aih eu lembro de um outro versículo que me faz pensar: "Todas as coisas me são lícitas, mas nem todas convém". Acho que isso se encaixa bem no meu momento: Na verdade, beber me é lícito, mas postar as fotos de eu bebendo no mural, não convenha. É acho que é isso. Talvez seja bom me policiar. Não por causa da minha consciência com Deus, mas por causa da consciência dos meus alunos, e das pessoas da minha igreja.

Não é atitude em si de postar a foto, mas a intenção do meu coração perante Deus, de preservar a consciência do meu irmão.

......(suspiro).... como escrever me faz mais leve. Parece que meus ombros se relaxaram. É engraçado como antigos hábitos não mudam. Meu hábito de escrever, sempre faz me sentir melhor... Isso, desde que me conheço por gente. Acho que desde meus diários aos 9 anos. Escrever me faz pensar melhor, e faz os meus monstros de 7 cabeças virarem formiguinhas.

É, preciso retomar o hábito de escrever, pra pensar em tudo isso. Valorizar meu pensar.

Organizar as coisas.

Tranquilizar meu coração.

Por falar em tranquilizar o coração.... estou ouvindo uma coletânea maravilhosa de piano. É incrível o que o piano me faz... engraçado que isso também é um hábito de infância. O som do piano me leva pra outra atmosfera. Por isso que eu amo tanto... acho que tocando tanto por obrigação, toda a semana, me leva a tocar automaticamente, mecanicamente....um piano sem vida, sem emoção. Que saudade daquele tempo que eu tocava piano sem partitura, um piano livre e despretensioso, uma vida sem pressa, sem tantas atividades. No qual minha pretensão era viver, aprender, rir, estar com meus amigos, admirar as coisas ao redor. Ruim o que as preocupações e as picuinhas fazem com a nossa vida. Acho que é por isso que Jesus manda: olhai os lírios do campo, como crescem...(tipo: pára de correr! Olha ao seu redor!) Que Deus me dê suavidade e olhos para ver a maravilha da vida, da simplicidade das crianças no meu local de trabalho, enxergar e doar amor profundo pro Ed, pra minha família e pras pessoas ao meu redor. Acho que as durezas do mundo, meu olhar "mal" estão calejando o meu lado suave, tranquilo e sensível. Levando embora sabedoria e me dando impulsos.

Acho que eu preciso me dar o devido valor, me dando o meu tempo, ao invés de correr tanto. Organizar meus valores, saber defendê-los, e saber vivê-los sem buscar viver em pró da expectativa dos outros, mas viver em pró de uma profunda noção de mim mesma, do que eu penso e acredito.