Just Me

E esses dias eu chorei. Chorei como um bebê. Chorei como há tempos. Porque fiz a retrospectiva mental do ano. É só conseguia sentir falta do meu pai. Geralmente o ano novo passávamos nós. Em casa. Dessa vez... Estava um buraco. Agora estou casada há dois meses. Fiquei pensando em como poderia ser o ano novo. Tinha esperanças de fazer esse ano novo com a família do meu pai. Já que o natal passamos (Fabi, mamãe tb) com a família do meu marido. Mas, aconteceu que decidiram não fazerem grandes festas. Já que haviam feito o natal em família fizeram o ano novo com outras famílias. Então ficamos sem destino. Particularmente me senti bem desamparada. Tomei o sentimento de desamparo pela minha mãe e minha irmã. O Edson tinha uma possibilidade de destino. A família da mãe dele iria se reunir. Então a semana que antecedeu o natal pra mim foi muito tensa, a pior, aguardava convites pra minha mãe e irmã terem destino mas nada... Comecei a ter até crises de ansiedade, choros, to

Depressiva Tensão, dor de cabeça, dor nos ombros. Olho a vida com uma névoa, angústia e incertezas. O que era pra ser celebrado virou luto. E como de fosse um sentimento bipolar eu navego entre os altos e os baixos dos sentimentos. Agora estou em baixo... Abatida. Tento me virar com um vício aqui, outro lá. Uma taça de vinho cheia, alcançando meia garrafa escondida dos olhos abatidos de minha mãe, afinal, pra que amargura-la ainda mais? Poderia estar com os amigos, mas as pessoas não gostam do cheiro do luto, bem mais divertido estar com gente feliz. Poderia falar da angústia de ver o dia dos pais chegando, mas começar a transcrever algo sobre, me faz ficar com a boca seca, o peito apertado, e uma lágrima escorrendo do canto do olho. Não... Vou só sentir, por enquanto é isso. Sentir e tentar não maltratar as pessoas ao meu redor com minha própria angústia revelada em raiva pras pessoas ao redor. Talvez devesse fazer terapia por um tempo... Alguém pelo menos se beneficia