Depressiva

Depressiva

Tensão, dor de cabeça, dor nos ombros.

Olho a vida com uma névoa, angústia e incertezas. O que era pra ser celebrado virou luto.

E como de fosse um sentimento bipolar eu navego entre os altos e os baixos dos sentimentos.

Agora estou em baixo... Abatida. Tento me virar com um vício aqui, outro lá. Uma taça de vinho cheia, alcançando meia garrafa escondida dos olhos abatidos de minha mãe, afinal, pra que amargura-la ainda mais?

Poderia estar com os amigos, mas as pessoas não gostam do cheiro do luto, bem mais divertido estar com gente feliz.

Poderia falar da angústia de ver o dia dos pais chegando, mas começar a transcrever algo sobre, me faz ficar com a boca seca, o peito apertado, e uma lágrima escorrendo do canto do olho. Não... Vou só sentir, por enquanto é isso. Sentir e tentar não maltratar as pessoas ao meu redor com minha própria angústia revelada em raiva pras pessoas ao redor.

Talvez devesse fazer terapia por um tempo...

Alguém pelo menos se beneficiaria financeiramente com meu desabafo.

Dinheiro... Falar de dinheiro virou piada nesse tempo de casamento. Nessas horas ser professora foi uma péssima escolha.

Meu pai dizia que eu deveria ter feito outra coisa, afinal eu era inteligente. Mas não, eu quis ser professora, porque achava nobre, achava que iria ajudar na formação de caráter de uma pessoa. Rs... Ainda sou bem.iludida com esse pensamento e o defendo as vezes, mas se pensar em dinheiro. Parece que a nobreza tem o preço de ser humilde... Rs

Falei sobre o vício do vinho, mas a garrafa continua lá. Na caixa. Faltou coragem pra me entregar a um gole que me faça esquecer. Não posso ser julgada pelas pessoas. Todos têm os seus vícios: alguns comem, doces, gordura, outros vão jogar video game, outros começam a falar mal de outros, shopping, um cigarro, uma bebida, diferentes coisas, mas a mesma situação... Vício. Um meio de achar o escape de uma situação angustiante. 

Blá blá blá... Não vou me justificar.

Não quero sentir pena de mim... Mas quero gritar, quero chorar, dizer que estou cansada... Cansada com as mudanças no meu trabalho, cansada dos preparativos do meu casamento, cansada de pensar sobre casa, cansada, cansada..... Quero meu pai.....

Quero meu pai....

Pq ele foi embora?

Pq foi tão rápido?

Foi minha culpa?

O primeiro dia dos pais sem ele....

Uma dor, uma tristeza profunda

Eu sempre ia ao shopping e ficava pensando o que ele ia querer esse ano...

Ele gostava de ganhar tênis branco, todo branco, sem cores. Sem desenhos...

Ou eu pensava em coisas de pesca, mas faz tempo que ele nao ia pescar

Aliás, fazia tempo que ele não saia de casa...

Ficava vendo televisão... Eu brigava pq ele queria assistir o cidade alerta na hora do jantar... Eu falava que isso não era coisa pra assistir enquanto se comia...

Mas pode assistir pai, pode ser feliz... Eu diria que ele pode sim, pode fazer o que gostaria. A casa é sua pai, quero ser uma boa filha, quero ver ele feliz... Mas eu não fiz...  nesses últimos dias e nós conversa vamos pouco...

Pai, será que vc foi pro céu?

Meu testemunho foi suficiente? Eu falei pra vc sobre Jesus?

Muito pouco...

Uma dor, uma saudade.

A casa tá vazia...meu Coração também ficou mais vazio...

Você não vai me levar pro altar pai? 

A mãe vai fazer isso. Não tem problema. 

Ainda bem que vc não sofreu...

Só sofremos nós...

Eu não choro na escola, tenho muito trabalho...

As crianças me dão trabalho, preenchem meu tempo, me fazem sorrir.

Além disso tem gente que me enche o saco, crianças não, adultos. Nao muita gente, mas uma que enche o saco, e faz valer a encheção do dia.... Tudo isso me distrai...

Parece que o tempo vai indo quando se está assim... Não temos controle, simplesmente quando se vê é hora de dormir de novo.

O sono não vem e a gente procura ver o que faz pra se entreter.

Esses dias tenho sentido inveja de gente feliz. Porque estou infeliz e me dá raiva ver gente feliz. Egoísta isso não? Não que eu quisesse que TDs estivessem uma miséria humana... Mas isso tem me incomodado... Só um parêntese...

Saí das redes sociais.. não foi pelo motivo citado acima... Foi pra não ver as comemorações. Do jeito que as propagandas estão eu iria ficar triste diariamente por um mês inteiro se continuasse no Face e no instagram. Apelei pro Netflix é pro YouTube. Assisto o que eu quero.

Eu deveria arranjar novos amigos. Não que eu não goste dos antigos, mas tenho sentido tanta falta é vejo que eles não tem tempo que gostaria de arranjar novos só pra ter com quem sair. Tomar uma caipirinha de saque, ou um café e conversar demorado sobre td... Acho que vou contratar um terapeuta , pedir pra ele ser meu amigo e fazer a sessão num barzinho rsrs o cúmulo da solidão...